当年有过太多遗憾了……
长大了细数这些事就会感觉自己当年无所不能，没能做成那些事真是愚蠢。
比如当年为什么要放弃画画，为什么没抽出时间陪表兄弟姐妹玩玩，为什么没在高中办个音乐社，为什么不继续写文……
现在想来，就是做不到。
即便当年的自己狂到能当老师面撕作业跟领导叫板也做不到。
当年那个一半黑一半白，一面精神小伙一面知心朋友的人，可能早就在少管所那七天里死了吧。又或者是那些书散架的时候。
WuY可能早就不在了，写那些诗篇故事的人，身陷囹吾依旧相信坚持就能胜利的人。可能已经变了。
无语恶兆，永远在暴风雨来临前散发出鸦嚎——又一轮冲突即将爆发。跟在我身边的人永远不会摆脱不幸，也永远能从灾难里幸存。
陪dui打布莱克寿司，停更一天
“吸烟有害健康”
“这就是为什么我在那年八月拿起别人递来的中南海的原因”
持续的付出却遭遇冷漠和冷暴力，这不仅是无意义感，更是一种深刻的情感消耗和关系伤害。这种“单行道”式的付出，就像在向一个无底洞呼喊，却听不见任何回音，最终耗尽的是自己的能量和价值感。发现自己陷入这种模式时，改变的核心往往不在于“如何让他们回应”，而在于 “如何重新拿回对自己时间和情感的掌控权”。
如果我停止付出，会发生什么？你们会注意到并询问吗？还是关系本身就维持在我的单方面的维持上？
答案是，你们不会。
而我会拿回主动权。
我要在f站里像以前一样生活下去，维持下去，大家都会注意每一个人。但不同的是，我不会在单方面维持下去。
我会用自己的方式，维持这种注意。因此删帖也无可厚非——只是拿回属于自己的东西罢了。
那句话再还回你——世界上少了谁都会转，那么f站少了除我以外的任何人，我都不会关心。我依然活在这里。
烟头如尸体一般横七竖八地倒在烟灰缸里
才华横溢得像那听崂山罐口的泡沫一般呐
当年被家里人按在兴趣班硬着头皮去学水彩和钢琴，学到色彩的时候，我说：“老师，我不想学。”
于是从此，我不知道什么是渐变，什么叫色系，什么叫搭配，更不知道什么是打型，阴面亮面，什么叫远点透视，两点透视……
钢琴学到车尔尼599，我说：“老师，我操你死妈。”
然后我学了钢琴考级曲，巴赫，哈农，布格缪勒……
…………
现在啊，已经过去十三年了。我面对着家里跑调的二十七平均律钢琴，我不知道这一切是为了什么。自卑感从大脑深处油然而生，贯穿面部，硬生生挤着我的心脏，血般黏稠。
我从心底羡慕着你们——那些画师们，我嫉妒着你们。嫉妒你们没有说不想画画，而是愤怒的把颜料塞进老师嘴里说我操你死妈。
我在音乐这条路上花费了跟你们一样长的时间，甚至更长，最后留给我的是一架E=mc²=♭F的跑调雅马哈钢琴，当年卖两万块的废铁废木块子，还有被我拿来当湿润器的烟灰缸，泡着尸体一般的烟头，塞进这架琴的肛门里。还有一个不知所谓，打心底后悔而又自卑的人。
如果我当年没有放弃画画呢？
我心底的自卑会不会追出来，把我的骄傲再次击碎，然后说一句——画画干不过音乐？
也许会，但目前我更相信：不是。
我在音乐这条路上走的每一步，花的每一分钟。只给我留下无数奖状证书，证明我曾经来过。就像进公厕发现垃圾桶里静静躺着几支淌着液体的杜蕾斯一样，有人在这做过。
我也走过别的路，那条路更让我痛苦，更让我自卑，我花了很多时间在写文上，结果告诉我，我太没意义了，为什么不把这些时间花在画画上？
那些曲子都去哪了？那些诗篇又去哪了？
我不能安抚我自己，也不能安抚别人。做音乐让我感到痛苦，因为我看不到任何意义，写文也一样。当你花了四年时间来完成一部五十万字的小说，结果却是，看不到美，也看不到人们因此被安抚。
啊呀…………
我真想回到那个还在琴班里弹布格缪勒的时候，弹塔兰托舞曲，弹回归，弹燕子。坚信自己能考下来钢琴七级，又或者相信自己能带给别人true music，但我回不去，我还想回到十三年前那个破画室里，耐心削一根铅笔，不把毛刷插进橡皮里。
我痛苦，我后悔，我嫉妒。
凌晨六点钟，学音乐的又一坏处体现出来了——我不敢在这个时候弹琴，弹完楼下就会来敲我的延音踏板，砸碎我的白键让它陷下去按不响。
但——画师朋友们，你们不一样，对吧？
你们永远都知道要画什么，要表达什么。永远都有方向，永远都有感情，永远都能找到下一幅画的素材。也，永远不会缺乏需要感动的人。
对吗？
我最嫉妒，也最希望成为的人？
2026/1/28
6:15
WuY
最近居住地有变化，停更几日
祝六人重庆之旅愉快
从不觉得能在原生家庭里找到能让我无比感动的东西了，不怪父母，因为我现在在别的地方也找不到。
很高兴看到我离开了一些团队之后大家都很开心，其乐融融。好像我的存在压制了人们当做一家人的想法。那我现在继续流浪，还给你们一片祥和的旅行。
喔呼呼，不经想起类似的事也发生过。从小家里父母离异，原来大半时间待在我妈那，然后我妈就把我扔给了四年动乱的主谋，然后开始惊险刺激的四年动乱大冒险（我们来玩个游戏吧，你呼吸了我就会打你，你眨眼了就会被视为不尊重我，我也会拿棍棒打你。你写小说了，是违法行为，我要秉持公正打死你这个畜生。怎么样很好玩吧
）这四年里倒是真没发现我待在能被称为家的地方。后来才发现其实我妈家是有的，只不过里面住着另外一个矮小的男人，还有他带来的一个拖油瓶妹妹，我妈就这么和他们父女二人享受着天伦之乐。
好吧看来我妈已经从离异的痛苦里走出来了，四年动乱结束之后，我主要在我爸那呆着，诧异的发现我爸家多出了一个姨，还有另一个妹妹，看起来也是拖油瓶家庭
。也其乐融融。
说实话一点不恨那些要忽略我的人，因为我做的就是不够啊，我就是有问题啊。是我让这些深陷于水火之中，还有那些团队，他们要我去做到那些目标，要我去贡献什么，这都是合理的要求。我只苦恼于他们为什么不开口向我索要，为什么不再多要点。
那是他们自己的选择。
我早就知道世界少了谁都会转，无论是那些团队还是家庭。没了我，这些家庭和团队都一样圆满，每当我想到这一点，我就开始控制不住自己的情绪了。我开始思考自己的过人之处，开始思考意义，一直思考，知道Error无解信号出现。
我有什么意义？
你知道到，当人问出这个问题时是经过很多思考的。这个问题是一切问题的根，当你思考过多，你最后都会回到这件事上。
我消失了，但是……我父母的家庭都一样很圆满。这件事在四年动乱上就很能体现的出来，不然这种荒唐的连19世纪的人都感到不可思议的事竟然能持续四年之久。
何处为家？
我穷尽一生都在追寻这个答案，但是没有结果，我只能继续去找，我认为这个答案很有意义，我赋予我的意义就是找到一个人，然后让他告诉我我要去做什么，我应该干什么，我…………
但我就是找不到，一个也没有。
我的意义只能由别人来赋予，因为我自己不可能去证明自己的意义，这是不对的。不然我会给自己赋予去强键未成年的意义，这是不对的。
……
这一个月来我流泪的次数比去年半年都多了吧，总是会想起这些关于意义的问题，但我不得不去想，我不想盲目的奔跑而白费力气。
看着大家都挺圆满的，都挺祥和的，而自己什么也没做，这种感觉像是真空。待在这种环境下我会发疯，我会愤怒，我会有暴力的冲动，这可能是种病。当年跟那些人干起来也是因为这个原因。
不过，现在想来，那两个没了我，依然和睦，而我，还是一人，而非
已经不止五个人了，我一跟他们说我在交际里的地位好像条狗他们就会让我跟那群人断绝联系，美其名曰说这是最好的行为。
“你总能找到新欢的，对吗？”
对吗？
我什么都喜欢老的，我就是爱看s1mple从名落千丈重新地狱归来，拿回王座。我就是爱听14年的tobu，hinkik，tomleevis。我就是爱怀念过去，过去的自己好像无所不能，强大到我都要崇拜。有实力，有力气，还有信心和乐观的态度。
这些东西我现在一样没有，当你一直在走下坡路，当你老了。你就会开始回想起这些，曾经的你。
现在，他们说，要我与那些曾经共事了五年的家伙分别。美其名曰断舍离，那么好。当我离开了他们，不去想这些，我的生活会怎样？
我会开始怀念那些再也回不去的美好时光，回过头来，发现一丁点给我想念的蛛丝马迹也没有。我会变得比现在更加消沉。我将越陷越深。
对不起，我WuY永远也走不出来。
当你笑不出来的时候不妨去看看寒蝉的ova礼篇，你会发现你起码还是人类。
休假结束，今晚开始腹泻更新
